Hab ich grad zugeschickt bekommen:
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er. Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er (mit ernstem Gesicht): Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie (mit einem Lächeln): Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?
Er. Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest du wieder heiraten?
Er (räuspert sich): Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: Wie bitte?
Er: Scheiße!!!
Golfer-Witze...
Die Betreiber vom Golfhaus.de distanzieren sich hiermit ausdrücklich von dem durch Slowhand am 26.01.2011, 15:43 verfassten Beitrag.
Und berufen sich auf TMG Abschnitt 3 / Verantwortlichkeit. Sollte dieser Beitrag Ihre Rechte verletzen, bitten wir um Benachrichtigung.
2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,
stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Oida spinnst!... Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo eh, owa wast eh wias woa, jeden Tag des Saufn,
de fün Weiba, ins Puff gehn und Geld verprassen..
...des hot mi einfach nimma gfreit.."
"Jo, und was is jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,
stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Oida spinnst!... Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo eh, owa wast eh wias woa, jeden Tag des Saufn,
de fün Weiba, ins Puff gehn und Geld verprassen..
...des hot mi einfach nimma gfreit.."
"Jo, und was is jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"
Mit Gruß, Euer
Professor
Professor
Die Betreiber vom Golfhaus.de distanzieren sich hiermit ausdrücklich von dem durch Professor am 26.01.2011, 16:34 verfassten Beitrag.
Und berufen sich auf TMG Abschnitt 3 / Verantwortlichkeit. Sollte dieser Beitrag Ihre Rechte verletzen, bitten wir um Benachrichtigung.
Aus Kinder-Aufsätzen
* Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
* Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
* Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
* Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
* Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
* Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
* Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
* Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
* Wenn der Polizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
* Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
* Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
* Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
* Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.
* Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
* Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
* Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
* Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
* Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
* Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
* Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.
* Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
* Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
* Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.
* Die spanische Armee hat sich in diesen Jahren 3-fach verdoppelt.
* Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.
* Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
* Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur [Zensur] haben.
* Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
* Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
* Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
* Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
* Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
* Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
* Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
* Die Bibel der Moslems heisst Kodak.
* Der Papst lebt im Vakuum.
* Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
* Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
* Eigentlich ist adoptieren besser. da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
* Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. nur sonntags kommt er in die Kirche.
* Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
* Die Alp liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senne und die Sennerin. Im Frühling wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
* Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
* Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
* Meine Eltern kaufen nur graues Toilettenpapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
* Am Wochenende wurden die neuen Glocken von der Kirche eingeweiht. Zuerst sprach der Bürgermeister dann der Pfarrer. Dann wurden beide aufgehängt.
* Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
* Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
* Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
* Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
* Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
* Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
* Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
* Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
* Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
* Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
* Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
* Wenn der Polizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
* Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
* Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
* Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
* Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.
* Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
* Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
* Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
* Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
* Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
* Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
* Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.
* Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
* Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
* Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.
* Die spanische Armee hat sich in diesen Jahren 3-fach verdoppelt.
* Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.
* Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
* Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur [Zensur] haben.
* Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
* Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
* Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
* Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
* Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
* Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
* Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
* Die Bibel der Moslems heisst Kodak.
* Der Papst lebt im Vakuum.
* Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
* Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
* Eigentlich ist adoptieren besser. da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
* Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. nur sonntags kommt er in die Kirche.
* Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
* Die Alp liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senne und die Sennerin. Im Frühling wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
* Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
* Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
* Meine Eltern kaufen nur graues Toilettenpapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
* Am Wochenende wurden die neuen Glocken von der Kirche eingeweiht. Zuerst sprach der Bürgermeister dann der Pfarrer. Dann wurden beide aufgehängt.
* Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
* Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
* Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Mit Gruß, Euer
Professor
Professor
Die Betreiber vom Golfhaus.de distanzieren sich hiermit ausdrücklich von dem durch Professor am 26.01.2011, 16:36 verfassten Beitrag.
Und berufen sich auf TMG Abschnitt 3 / Verantwortlichkeit. Sollte dieser Beitrag Ihre Rechte verletzen, bitten wir um Benachrichtigung.
Zwei Golfspieler haben gerade das sechste Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Golfer an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
Die Betreiber vom Golfhaus.de distanzieren sich hiermit ausdrücklich von dem durch Slowhand am 31.01.2011, 12:15 verfassten Beitrag.
Und berufen sich auf TMG Abschnitt 3 / Verantwortlichkeit. Sollte dieser Beitrag Ihre Rechte verletzen, bitten wir um Benachrichtigung.
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 2 guests